那时我面临两个选择，或是说根本没得选择，她并没有那么需要我留下。

我们没有外人看来那么亲密，她跟着我的时候都是笑着的，但没什么情绪也不说几句话，有时我还会因此产生她喜欢我的错觉。

但那终究是错觉，我要走了，可我走的前一夜里，她哭了。

那是我第一次见到她脆弱的一面。

我只比她高那么一点，但我喜欢穿靴子，那几厘米的增高让她抱的时候不太舒服，于是她就自暴自弃似的蹲下去，抱着我腿哭，蹭了我一身眼泪。

她很少这么凌乱，就连醉了也是悠然自得的，于是那天吵闹的我在她面前也显得安静极了。

她只讲我，不讲她自己，在这之前我以为她是不怎么关心我的，但其实她看我比我自己还要透彻。

我必须要承认，她可能是这世界上最懂我的人了，所以我才会这么无法自拔。

我还记得那时她说的话，我想我永远不会忘记。

“应姐，我特别为你高兴……”

我以为她会说些漂亮话的。

“这片浑浊的沼地里，我们都深陷其中，但你没有，只有你找到了出口……我知道，你一直在找，你成功了。”

“我经常想，这个世界其实是颠倒的吧，为什么越是坠落就越是自由呢？但笼子的门不会为我打开，而你可以离开了……我希望你，永远自由。”

我都懂得，相比晦涩的情话，她最喜欢的其实是自由。

在那些我等待她的夜晚里，也时常想为什么，这样的放肆挥霍，只能算是青春的叛逆吗？

后来我明白，是在为活着的自己践行。

像我们这样的人，出了学校就会踏上一条去刑场的路，手刃过去的自己。

很多人都提前完成了这个使命，而我提前逃走了，留下她一个人。

我答应她，给了她承诺，我说，我永远不会困于牢笼，要做一只不会停止飞翔的飞鸟。

但是我错了，想要飞鸟死去，只需要笼子里的人玩乐一箭，原来坠落之后更显得什么都不是。

所以我食言了。

不过这些都不重要了，我回国了，她也不在意这些了，像变了一个人似的。

这些都不重要，对，因为我们结婚了。

她主动提的，我没理由拒绝，也不会拒绝。

我们的婚姻不算顺遂，即使我那时已经拥有了权势财富，还是有不少人来找我们麻烦，像我害死了她们挚爱之人一般仇恨我。

我开玩笑的，因为她们一个个，都口口声声说爱我妻子，我实在觉得可笑。

爱一个人更应该让她自由，而不是胡搅蛮缠，破坏别人家庭。

但我也没能给她自由，我知道，可能就是因为如此，我总是在等待。

结婚后我们在一个地方工作，但她不会和我一起下班，我便把车子停在路口等她出来，一旦我去寻她，她就会躲不见。

她总是一出差就好几个月不出现，我不清楚是几个月，但很久不会见到她，已经很久了，我等她回来。

她喜欢吃西餐，于是我找了个大厨师傅学了一手西餐的菜系，她喜欢吃的我都学会了，只等她回来吃饭。

所以说，由这些琐碎的小事组成的生活也不错，不是吗？

她的家人也很照顾我，对我好得太过头，我怕她看了都会妒忌，所以我们一起搬出去住了。

我买了一栋很大的别墅，可能是因为有些偏僻的原因，家里总是进贼，我最近想跟她商量着换一个房子吧。

那贼还装成医生的模样，给我塞药，假意温柔着引诱我，想让我敞开心扉。

但是我不会上当，因为那贼总说我有什么妄想症，还当我听不懂一样。

我能妄想什么？可能是妄想她很爱我吧。

对了，她没有爱过我，我一直都清楚，她不过是向往我眸子里曾经一腔热血的那抹微光，如今我没有了，她又有什么理由爱我？

我不怪她，她也没有怨过我，她讨厌过很多爱她的人，但不讨厌我。M..

这么一说，还是因为我幸运。

也许就是这么日复一日，她也认命了，但我不认，我只认与她在一起的命运。

我还是会早早回到家里，安静的坐在客厅等她回来，听我讲今天发生了什么无聊的小事，她就这么侧着身喝茶，不看我，却听得认真。

日落的暖光映在她的侧脸，镀着一层金色的光辉，无论多少年，她永远都不会变。

唉，佣人又在劝我“不要等了”，可现在不过十点多而已，身边的人都担心我的身体健康担心过头，生怕我熬一点夜。

我也懒得斥责，因为我的妻子不喜欢我与别人争吵，那时她总会躲起来。

今天的我照例对佣人摇摇头，轻声说：

“我等她回来。”

我已经对她食言过那么多次了，这次说好的，不能再食言。