我先声明，我不是一个好人。

我叫邓仙芝，早已更年期，也已经绝经，却陪着我的小奶狗，去妇科做孕检。

我只是试探，我想看我的小奶狗，是真心实意地喜欢我，并不是敷衍我。

我也知道我这样的姿色，现在需要的是一个老伴，帮人带着孙子，天天柴米油盐的奔波，并不适合再这么一直幻想下去。

在三个月前，我拖着我空荡荡的身体，五体投地磕着头，去西藏冈仁波齐圣山，看日照神山。我想去寻找自己的灵魂，却失魂落魄地来到了骊江，在灯红酒绿的夜场，用昏暗的灯光，掩去身上岁月的痕迹，彻底去享受身体带来的愉悦感，却始终填不满内心的空洞。

或许是我脱的比较快一些，或许我比较会撩人，我来者不拒。

有人骂我biao子，有人一夜过后给我小费，有人野外与我通宵达旦，有几个黑皮肤的Nigger日夜笙歌，甚至还有个金发碧眼的蕾丝边情意绵绵。

我一边说着不要不要，一边又默默地享受着，玫瑰花凋谢前的最后芳艳。也许是腻了，到我这个年龄，早已经不起这样的折腾。

饵海边的风让人微醺，夜色十分迷人，却容易感冒。

我一路飘着，来到了悼城拉丁，一个早已被金钱土味玷污的圣地。

我看见许多你情我侬的恋人，脸被冻得通红，摆着千篇一律的夸张姿势，拍婚纱照，也许p出来也没那么不堪。我还被邀请，装作亲友团，去参加了几场冷清而又潦草的草地婚礼。

悼城拉丁，并没有书里写的那么么洁白无瑕。

我眼里噙满泪水，却在那一片平整的草地上，看见了一个肮脏的灵魂。

一个月后，我回到了古都，在空荡荡的家里，从抽屉里找到了那份离婚协议书，签上了我的名字，收起早已被他收拾好的大包小包，逃离了那个容不下我肮脏灵魂的家。

我回到曾经的起点，回到我长大的地方，一个城墙边的破败居民楼，我父母老去的地方。我怕联系好物业的水电后，打扫好房间，就再也没下过楼。我怕我遇见真正的我，大街上遇见顺眼的就回家，我会更加厌恶那个真实的我，我不想我最后的心灵净地被污染。

我把自己关进房间内，我发现我老了，每天的最大爱好就是发呆。我学着晚年张爱伶，写一些无病呻吟的文字，也会去写小说，脑补出很多奇遇，其中就包括强吻一只小奶狗。

每个年龄的女人都喜欢花，就像每个年龄的女人，都在不断地幻想。

我曾经吃遍山珍海味，最近却只喜欢吃番茄炒鸡蛋盖饭，只点小区外的胡同口，那家回民餐厅的餐。那种酸涩的味道，像极了曾经的青春岁月，让我无比缅怀曾经的清纯美好。

我仍不敢走出家门一步，怕走出家门，灵魂就要飞往那灯红酒绿之地。

这天，我点了一份外卖，来人盯着一张青涩的面孔，眼睛里带着光，身上的汗臭味是那么迷人，像极了我的初恋。我的心砰砰乱跳，眼睛瞬间湿润了起来，这就是我所期盼的心动感觉吗？

我甚至有些紧张，说不出一句话来，接过他手里的饭，然后重重地关上门，掩饰自己内心的尴尬。