我叫王飒，我和父母之间的关系并不亲密，可以这么说，我就像是暂居在家里的客人，他们对我的态度和蔼又疏远。

记得上大学的有一次，我没有通知他们就回家了，想给他们一个惊喜，毕竟我觉得我和他们之间感情有些冷淡的异常。

我还清楚地记得当他们看到我的那瞬间，没有惊喜交加，没有欢心高兴，有的只是惊慌无措，还有隐隐的不喜和被打扰的厌恶。

我留住了一晚，第二天清早就离开了。我没有任何打招呼，想来他们也不需要，更不想去做一场所谓的依依不舍的道别吧，正好，我也不需要。

我不知道他们为什么对我那么冷淡，就像我是个外人一样。

从小他们就对我很好，真的很好，他们从不要求我什么，不要求我考到个好成绩，不要求我有出息，不要求我做家务，什么都不需要我去做，我就像是尊贵的客人，只要坐在那里就好了。

他们也从不夸奖我、鼓励我、责怪我、辱骂我，无论我是被别人如何夸奖，或是我惹出什么麻烦。

也许就因为这样吧，我在大学期间就去找工作，因此和张宇认识，并和他一起打拼出了一份事业。

我隐约记得是那天吧，张宇他亦如往常叫我去吃东西，我跟他提起王蕾的生日时，他的脸色明显有些无语和苦恼，我觉得有些好玩，一反往常的随意，不等他请求就主动说要陪他选礼物。

现在想来，也许那时候他就认识林灏并喜欢上了他吧。

我很快把选礼物这件事忘了，要知道我的工作真的很不轻松，说来我还很有揍张宇一顿的冲动，这小子整天就签几份文件了事，而我却要在那里累死累活，真是同人不同命！

有一份文件急需总裁签字批准，我拿着文件，记起放在抽屉里的礼物，一起拿上进入张宇的办公室。

他正站在透明玻璃窗前，金辉斑耀的阳光稀稀疏疏地洒落在他白皙透亮的脸上，印下一片温暖的金黄，他微皱着鼻子，似乎有点不解和疑惑，眼睛中的繁星覆上一层朦胧，像是刚入尘世的白兔，单纯可爱。

我呆愣了片刻，很快回神问他为什么事烦恼。他说他想要拉媒，我略为吃惊，平常他对这件事可是避之不及。

可看着他祈求的眼神，我的心不自禁颤动几分，答应了他。

我想，那是我心动的开始吧。

坐在车上，我和他争吵了几句，他认为那对情侣会在一起，而我认为不会。

我清楚，即使他们在一起，也只会是彼此的厌烦。一个过于开朗，一个过于敏感，开朗的人总是有些粗心大意，更何况那个田治还有另类的大男子主义，而那个陈科明，疑心过重，他们又怎么会有好结果？

在过去将近三个月后，他们说他们彼此不合适，让我重新为他们配及伴侣，对于这个结果我并不有什么得意，毕竟如果可以的话，我倒希望我的猜测是错的。

可当后来我的猜测真错了的时候，我倒希望我是对的，人，就是那么可笑啊，反复无常、总是渴求着有不同的结果，想着未曾尝试过的，便有可能比现在好，却是遗忘了，贪心不足蛇吞象。

我帮他准备着庆贺生日所需的一切，当我得知他唱不了生日歌时，我的心情是郁闷的，我有种不是他帮王蕾过生日，而是我帮王蕾过生日的感觉。

那次生日聚会的后续结果很严重，我似乎是对张宇动心，可我不敢承认，自欺欺人劝慰自己：要喜欢早就喜欢了，怎么会现在才喜欢上？

那时我还不明白，爱情这种东西有时很调皮，它会悄悄藏在你的心里生根发芽，当你发现的时候已经晚了，它的根早就深深扎在你的心里，拔了痛入骨髓，不拔思之若狂。

因为一顿早餐，张宇吃货的本质暴露无疑，我对此只觉得可爱和丝丝甜蜜。

想来若是那时能多思考思考原因，不否认的话，或许和他在一起的就不是林灏了。

我开始抵抗张宇对我的诱惑，我欺骗自己我喜欢王蕾，而后向张宇说了这件事，张宇有些气愤，但我能看出，他其实多数是轻松。

张宇结婚了，我在他举行婚礼那天终于被看不惯的王蕾点醒，明白了自己的内心，我愉快地与王蕾分手，内心除了对她愧疚外，更多的是解脱和兴奋。

我去婚礼殿堂时，他们都开始互相交换戒指，我的话还没说出口，张宇就扭头对我说着什么，我没听清，只是看着他一脸幸福，默契地和林灏相视一笑，我知道，我该离开，我该放下，错过了就是错过了。

我不想招他厌烦，那……就做个好朋友吧，能在他烦闷时听他唠叨几句的朋友，能陪他笑、陪他哭的朋友，只是为什么我的心那么痛，痛的像是随时会破碎成渣一般。

…………

我喝醉了，做错了事，王蕾说不用我负责，我犹豫着，最后还是决定娶她。我需要安慰，她需要我，我们是互相给取。

可王蕾不同意，她要求和我认真交往一年，一年过后，若是我对她没有半分感觉，我们从此你走你的阳关道，我过我的独木桥。

我答应了，看着这个已经成长成优雅性感的女人。