开篇之前,先说一下,这一篇文章纯属我个人的唠叨,若是因为阅读影响了情绪,请多多包涵。
竟然有些不知道该怎么开头了。
这两年里,生活过的并不顺畅,内心更是起落不定,大多数时候都是十分消沉的,深夜里哭也是常有的事情。但因为一直都希望能好起来,所以白天无论如何都要装的很坚强的样子,就算是到了晚上一个人的时候,也会逼自己看书练字,有时候也会画画。
有的人听到我的习惯,会说我是个很佛系的人。其实我也不是很理解佛系的意思,但别人这么说,我也就大大方方的承认了,没有反驳。心里的起伏只有自己知道。
从辞职到今天,差不多是过去了两年了。这两年没做过正经工作,就算开了个店,收益也不怎么样,经常入不敷出,也不算是吐苦水,只是说一个真实的现状。
好多时候都会恨以前的自己,也会恨以前身边的人,觉得别人不够宽容,不够同情,只要多一点仁慈,我的情况就会变得不一样。
到今天,也不算是看开,接受,原谅。
也不能说心里都是恨。
很复杂的情绪,接受环境的限制,接受感情的压抑,一步一步理解到生活的不容易。看到朋友圈的招牌信息,发现别人的招聘要求中除了学历要求经验要求,还有一条:过去一年的工资在人均工资水平之上。当时很为震撼。
社会对人是有要求的,从来没有偏袒过谁。大家都是靠努力一步一步走的,谁也不知道在未来等待着的是什么。
这些年,有朋友做企业,有朋友写小说,有朋友开店,有朋友认真上班。各有各的路,但都在坚持,没有谁天天无病呻吟,即便偶有抱怨,也都会默默的熬过去。
在喊累的同时,都在坚持上班。
我想起自己以前的工作,心情不好可以请假,瞌睡没睡好可以说头痛请假,上班无聊可以借口休息出去玩两个小时再回来。性格养的孤傲,任性,自我,吃饭还十分挑剔,样式不好看便觉得味道不好,任何一点小事都好像天塌下来了一样,十分在意。我不知道到底是什么把我变成了那样的一个人。自己的时间自由工作轻松,便从来不知道别人的苦,工作餐还不错,比外面很多餐馆做的还好,便不知道别人吃饭说食堂饭差是什么滋味。
这两年过得不好,但我不后悔。
也许,在别人看来,我也并不是过的不好,时常出去学习,想什么都可以去学。其实,在我去做那些事情的时候,我也是算着手里的钱,不敢多用。
想起去年因为学习在朋友那里住了两个月,那段时间,我喝不下白开水,口渴了喝牛奶或者其他的,有一天口渴了没有饮料,我不知道该怎么办,朋友说喝水啊,我有些为难,毕竟很久没喝过了,有些不敢喝,朋友说,你在家也不喝白开水喝饮料吗?
当时有好长一段时间都在想,又不喜欢水,为什么要喝水。