莉莉撩拨着额间的头发，与我眨了眨眼睛，笑得迷媚。

好啦，Pony就托给你了，等木木回来，先晚安。

我的情绪低落极了，完全没有在线，只听到Pony在一旁大声地挥手说晚安，视频就断了，至于莉莉最后与我说的那句话，我无法体悟，也完全没有在意其中意味，便就此带过。

我决定不再去想有关于的事情，这才是你才离开的第一天，我不希望你回来之前的每一天我都因为你而情绪起伏，而且我不愿去不想思考我情绪为何起伏的原因，因为剥茧抽丝去寻找真相，过程复杂而充满矛盾。说到底，我是在逃避，我很清楚我应该好好想一些自身的问题，可是又不想一个人纠结在自己的情绪，而外界没有给予我以任何形式上回应。若是这样，我何必费心去思考，让自己更加难过。

接下来的一周，我带着Pony在上海游玩，其中一天，方乐接走Pony去迪士尼乐园与天一汇合，说不能让我总带孩子，可那天Pony走后的一整天里，我又开始陷入情绪低落的漩涡。

好像没有和你重逢之前，我不是这样的，我不会陷入自己的情绪无法出来，我的独立与理性让我清楚地明白我每一步该做什么，我的克制力与自律会告诉我不该做什么。

可当下，我做的都是那些我明知不该做的事情。曾经我十分不解，这世上怎么会有人无法控制自己的情绪而生病或者走向极端，因为如果他是具备了理性的判断力有自觉力，那么大多数错误都是可以避免的。现在，我发现了，有些情绪自己真的是控制不了的，更别说自行消化了。就如我现在，脑海里空荡荡的，什么也没有，但是身体的气压低沉得让人喘不过气来，我不知道自己一个人抱着膝盖蜷在沙发上到底在想些什么，但脑海里如果偶尔闪现出我与你在崇明，在方隅那些开心的片段，我耷拉的嘴角会莫名其妙地上扬。只是傻笑过后，我的情绪就更加低落了，眼神空洞而涣散。明明我的脑袋空空，可为什么我总觉得那里装满了你虚幻的影子，你似乎存在着，但根本捕捉不到。

我发现这样一天无所事事地与自己独处是一件很可怕的事情，Pony回来后，我决定周日带他回苏州见见母亲，在那里小住直到你们回来的前一天。其实，我只不过想通过母亲的唠叨，以一种烦躁取代另一种烦躁罢了。

在上海开往苏州的动车上，我呆呆地看着Pony安静地趴在桌子上，望着窗外阳光斑驳下的盛夏之景飞逝而过，长而翘的睫毛下，墨绿色的眼眸里掠过的繁影重重，复杂细碎，可又是单纯至极，只是一些映射出来的影子罢了。那一刻，我突然清楚地意识到什么，是关于我自身的，也是关于你的。

逃避并没有什么用，有些事情迟早会是明白的。

我纠结了这么久，突然就这样释怀了，没有一点拐弯抹角，暧昧不明的痕迹。

我想，大概我能做的，只是接受我自己，仅此而已。至于你，我不能，也无法抱有期待。所以之后的一周里，我很少再去想你了，我只是等你回来。

母亲很喜欢Pony，即使他不是我的孩子，她依旧会带他走街串巷地向亲戚们炫耀，不可避免地，周遭对于我迟迟不婚地抨击与催劝更加猛烈了。这些琐碎的事情堆在一起，白天让我几乎没有时间去想你，只有在夜晚睡前时刻，你的身影才会清晰地浮现在我脑海里，我会去追溯这样的情愫到底是源起何时，如何累积的，我努力去想了很久，最终发现，所有关于时间的界限都已经被年岁打磨了，模糊不清，我无法弄清什么何时或者如何，唯一清楚的是，这些无法让人琢磨的情愫，或许早在很久很久以前，就暗生了。

Pony因为母亲的缘故长胖了许多，莉莉在视频通话里一眼就看出来了，说等她把Pony接回去一定让他饿上几天，不能让他过得太潇洒。我有些哭笑不得。

你问我在苏州一切如何，我说除了被日常催婚之外，其他还好。我又问你南下的旅程是否一切顺利，你说前几天，车子出了故障，附近农村的居民帮你们把车拖回村里维修，你们索性就在一个不知名的小村落里住了两天，去爬山淌河，炎夏里的深山老林清凉，就是蚊子太多，你给我抬起脚，让我看你脚脖子上密麻的大小红包，我连忙捂起眼睛不敢看。

山蚊子太毒，咬的包一个月印子还会留着那里，感觉我的腿要毁容了。

你讪讪而笑，不再捉弄我，把腿从板凳上放下。

回来我帮你涂药。

我从五指的缝隙中瞅见那些密集的叮咬红肿不在了，暗自松了一口气，然后对着视频强装镇定。

你不是有密集恐惧症吗？

我不怕。

我信誓旦旦地说道。

你在视频那天哈哈大笑，笑我逞能，我不禁有些生气，想开口讲你怼回去，但你突然转了话题。

还有几天就到终点汶川了。

嗯。

住几天，我们就回上海。

你是在与我报备你的行程吗？我突然莫名有些小开心，但表面上什么也没有表现出来，只是淡淡地说了一个嗯字。

木木，你知道吗，只要在你心里对我有几分牵挂，我想，这对于我来说，也足够了。