爽了两秒, 又开始烦躁。www.biqugexx.net

最怕空气忽然安静。全世界都安静。空虚，寂寞，潮水般袭来。将人浇灭。

不安在内心深处骚动着。感觉自己快溺毙在这种可怕的安静里。

好想逃离。逃离这里, 逃离这座城市。去远方，去另外一个城市。远离这些纷纷扰扰。

唉, 好烦啊。好烦。

当初为什么要谈恋爱呢？一个人过不好吗？为什么非要受这种苦？为什么非要受这种苦！为什么要开始！我真后悔啊。本来一个人过得自由自在, 现在再也回不到当初。

好难受, 全身难受，脑袋嗡嗡的。好想死。

从来没觉得生活这么枯燥乏味过，翻看手机也不知为的什么, 只是望着手机屏幕发呆。望着戚云发的信息发呆。她的信息还是那句：下来, 我在车里等你。除此之外，没有别的了。之前的信息被我删了, 就剩了这一条。

戚云，在做什么，也会像我想她一样想我么？她也放弃了吧？我们一起放弃了吧？

其实我们的感情脆弱得很, 根本经不起风雨。事实证明，单方面的付出，感情最后就是这样。她对我太好，这“好”使我心生愧疚。感觉没什么能报答她。她对我越好, 越会变成我的负担。

分手虽然难过，但并非不理智。因为我太理智了，太会权衡利弊了，所以……在感情中, 我也是清醒的时候多。

戚云不一样，她温柔，感性，粘人，爱了，就会全心全意，付出全部，不管这全部我是否能全盘接受。

我划着手机，把这最后一条信息也删掉了，把她的联系方式一并删掉了。以后，大概不会联系了吧？就这样吧。

我努力把这件事放到一边，努力转移一下注意力。刷刷抖音，看看自己的文，或者动手写写。我有点写不下去了。www.biqugexx.net我感觉自己在编故事。

在撒谎。

这篇，是我撒的弥天大谎。

事实上，我将它美化了，将它完善了，很多情节是我虚构的。真实和虚构还是有区别的。是有区别的。既然是，又怎能不虚构呢？

一直在寻找适合自己的风格，虽然写了一百多万字了，还是不知道应该写些什么。而且写得还是那么糟。

有时我也会忽然丧失信心，觉得自己写的都是垃圾。现在的情况是能将故事讲直，并不能将故事讲好。几斤几两，自己清楚。

个人的能力实在有限，生性又懒散，能坚持写文，是因为兴趣。

但是穷还不思努力，的确无可救药。

不知道写什么风格，不过还是有所偏向的。

现代文的话比较偏向于纪实，偏向于第一人称，因为写起来得心应手。但是以后，可能这篇以后，不会再写第一人称了。代入感太强，写得自己害怕，难过，痛哭流涕，太受罪了。

古代文的话偏向于灵异神怪。我想写霸道总裁这样的文，可是写不出。就算强行写，也是烦人的纪实。其实随便就好了，不要想逻辑这东西，但是做不到。可能因为年纪大了，想的东西都是现实。不像青春年少，会幻想，会憧憬。霸道总裁写不了，但是古代白话文，特别是灵异神怪之类的，没有限制。

因为幻想，都是公平的。

贫穷限制了我对富人的想象，但是灵异神怪随便我想。

有时我就因为一个念头而开一篇文，当然这是以前，有点任性，现在不会了。有念头也得憋着。

我努力调整着自己，希望第二天能像没事人一样投入工作。为了宽慰我的寂寞难耐的心，晚餐时候我点了串串和啤酒。

如果难过，就敞开了胸怀吃喝吧。生活如此美好，为什么不往前看呢？

这家串串虽然不比广场那家好吃，但总体还不错。鸡翅，鸡肾，掌中宝，土豆片，热狗，青椒，韭菜，金针菇，豆腐皮，豆芽，够下酒菜了。