我不知道日子怎么过的，有时候觉得时间过得慢，而蓦然回首，却又发现又过去了很多很多时日。自从那天在厕所看到课长的另一个姿态之后，又回想到聚餐我喝多时，他的漠不关心，还是平日一些琐碎得说不清的点点滴滴的伤心失望的情愫，交织在一起。我总不断的找他不可爱的方方面面。好让自己对他更快的绝望死心。

尽管如此，我还是无数次想象，在例会散会时，跟他最后一个走出会议室，趁机把他按在墙角，用力的拥抱他的身体，深情的吻他的嘴……

而我也越来越发现，我越是努力的想他的坏处，想要放下他，越是深深的痴恋着他无法自拔。

问世间情是何物，情不知所起,一往而深。多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……吟遍千古情愁，也排解不了心绪忧伤。为这样一个人，一个貌美的人，一个貌美的男人……

不管你是过得快乐，亦或是不快乐。时间总在不知不觉中消逝，当你恍然回神，才发现，已经来不及把握那逝去的光阴。

转眼，在这里工作生活，就快三个月了。这三个月，真是太短了，我都来不及更深刻的了解他，靠近他，得到他……这三个月又太长了，朝朝暮暮相思，恍然如一世，用一瞬间喜欢，用尽所有力气去放下。

按照老师的说法，我们是三个月的实习期到期后，可以选择留下来继续做这份工作，如果不喜欢，便就完成实习计划，回到学校里去。

在最后两个星期的时候，许多同学就已经开始讨论了，相互询问打听留下来还是离开。似乎大部分人，都已经有了决定，自然是不愿留下来的。

只是我总有点想不通，那些被分配在当初我们都认为是很好的岗位的同学，比如是办公室里的，那些不用下生产线，只有白班没有夜班的岗位，他们却是走得最毅然决然的。反倒我们一开始都觉得是不好的又苦又累的岗位的那些同学，却有些犹豫不定。或者说是课长对他特别好，或者说在实际操作中学到很多很多东西之类之类的理由。这真倒是挺讽刺的。或许我们本不应该太表象地判定什么是好什么是不好，或者，我们又容易忽略，感情成分，在选择面前，总占据着一定分量。而且是很大的分量。

而在这时，工厂方面似乎打响了一场挽留战争。各个部门，各个课长，殚精竭虑，费尽心思，都使着明的暗的，软的硬的方式方法，想要把这批人尽可能的留下来。虽然他们也知道，能留下人的可能性微乎其微。但顾及上面的指示，或者也真的抱着一点幻想。所以所有的行动都执行起来了，而且显得那么的煞有其事。

没有人问我要留还是要走。而我的内心，也没有很明确的决定。

我不能告诉别人，我犹豫不决的原因，不是因为课长对我很好，也不是因为我的岗位可以学到很多东西，而是，我舍不得一个人，一个男人。这应该不是可笑，而是有病了吧。而我偏偏就是这么有病。甚至病入膏肓。

我的心，好像一个天平在来回偏移，有时候想到课长，又决定要留下来，有时候想象这样的工作状态，工作内容，又觉得还是离开吧。总归，摇摆不定。此情无处可消除，才下眉头，却上心头……大概也是这样的状态吧。

我们的课长的留人政策，倒显得通情达理很多。他并没有太多的作为。只是把我们三个叫在一起，说看好我们，也希望我们能留下的话。转而又说，也知道，我们很大可能都会离开，要我们好好想想，但无论我们怎么样决定，都尊重我们。

说了跟没说一样的一些道理。也许，三个月，看着有人离开，有人新来，也错觉自己是个老油条了，对课长的话，多多少少有些嗤之以鼻的情绪。

我不免有些怨恨他。我想，哪怕他虚情假意地对我说，留下吧，我希望你留下来。我也会毫不犹豫的点头答应。而他却连着一点挽留的态度都不给我，那么的通情达理，那么的淡漠无情……

我不知道，他也是否也是和我一样，只是不善言辞，不善表白。因为，有时候，我分明也能感觉到他眼中的一丝温柔。淡淡的，却能延伸到我的心里，漫延到身体的每一个细胞。也许是吧，我应该谅解他的，我这样想，但也正是，我们的都不善言辞，不善表白，便如一条鸿沟，把我们划开两边，近在眼前又远似天边。像那首美丽的诗：世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你……

都无所谓吧，因为在那一刻，我已经做了决定，心里的天平已经稳稳当当的倒向了离开这一边……