当然，我还没有愚蠢到相信自己真能忘了阿阳，但至少，已经在理智与情感的较量中拼搏了七年，至今没有疯掉，就证明了我的成功。

走过痛苦的最初，走过短暂的麻木，走过苍白的抗争，走过漫长的自我折磨，多少个不识晨昏的日子里，我的枕头湿了又干，干了又湿。我不明白，想不通，互相深爱的两个人为什么各分东西？当初信誓旦旦的两个人为什么变成两不相干？

那个你还给我的绿戒指，我一直留着。

不能戴它，因为那是专属于你纤细手指的型号。

我给它配上精贵的白金链子，为了让它看上去更加奕奕生辉……

我把它放在内衣里面，紧贴身体，像当初一起时的模样…….

因为是路边摊买来的廉价品，所以七年来我不得不为它上面丢掉的两颗小钻出入于各式首饰店，不论昂贵还是便宜，居然没有任何一种矿石配的上原来的色泽——你知道的，我不会允许有其它异样的东西出现在上面——至今仍缺失两颗小钻的戒指，还在等待合适的搭配。

十六颗绿色水钻的戒指，曾经使你笑逐颜开；十四颗绿色水钻的戒指，现在令我心力憔悴。

我以前不是个顾影自怜的人哪！我只想和平凡的你过平凡的生活，相守在小小的房间里享受温暖的甜蜜。

想这些有什么用？在七年后的某个空寂清晨，在前一晚被别人尽情拥抱的清晨，我已经不是七年前的自己，你还会是那个人身边的美丽新娘吗？

我不能和他比，这是你离开前所说的最具杀伤力的一句话，是我所有成长过程中不堪承受的伤害之总和。你是无意的，所说属实，但是我脆弱的灵魂还是为此坠入万丈深渊。

我从不向任何人提起你，没有人知道我们的过去。

如果这样就能尘封，我希望能在死后变成那颗绿色的小小水钻，添补遗憾的空白。

阿阳，你愿意变成另一颗吗？

我这个人就是这样，痴心不改，冥顽不灵。

想释然又矛盾，后半生都会这样度过吗？

一阵冷风吹醒发昏的脑袋，抬头看表居然十二点多了，天哪！我可怜的胃已经要跨越两顿食物。起床更衣以极快的速度，食堂这个时间恐怕就剩残羹冷炙了。

拿上饭盒穿过走廊却听到口袋里的手机响起来，一看，居然是弟弟！

“姐，我小磊呀。”那边听起来嘈杂无比。

“小磊呀，你在哪儿呢？那么乱呀。”我这个弟弟是从前家属院里的传奇人物，当初考大学是清华北大随便挑的尖子，比起我这个只有高中学历的姐姐来不知强到哪儿去。现在硕士毕业两年，在北京一间外资企业工作，却仍不知足的要考博士，要出国，志向远大的好男儿呀。

“我在北京西站呢，今天回家。”这个小子，回家的事儿不能提前通知一下吗？我连家里都没打扫呢，“姐，我说了你别生气啊，我把工作辞啦！彻底自由啦！”

“你个混小子，这么大事你和咱妈商量了吗？”我瞬间头有点大，虽然也听弟弟说过公司很辛苦的话，但年轻人在职场哪有不苦的？再说北京那个地方，硕士生都快要进劳务市场了。

“回去再说，你就别骂了。”弟弟从小就挺有主意，聪明的人都是这样吧。

“路上慢点儿啊，把钱放好了。”我比他大五岁，比较起他的孩子气，我成熟的有点像老妈了。

小弟在我眼里永远是个孩子，小时候老爸总是为写论文评职称的事忙到无暇它顾，而母亲就专心伺候——我和小弟一个初中一个小学，由于是老爸大学的附属学校，倒是全天二十四小时在一起，他被人欺负了，表现不好被老师批评了都要告诉我，而我一贯的偏袒他，呵，可能那时太小不懂得大道理，只知道小弟是个好孩子，不会学坏。

他内向，我外向，唯一相像的应该是遗传老爸的倔脾气。

五年前小弟正考研时老爸突然撒手而去，别看他已是二十几岁的成年人，仍哭的像个小孩儿，再加上当时母亲精神状态极差，我不得不承担起家里所有心理方面的恢复调理。后来小弟考上如愿的大学还总是提起那时我给予的支持。

其实我也不知道那段特殊的时期自己为什么坚强如钢，也许失去阿阳以后，我的确更加理智和成熟了。

又也许，我再也没有什么刻苦铭心的牵挂，只剩亲人，我希望他们都能过的好起来，不要绝望不要孤独。

阿阳以前对我说过，所得会有所失，有欲就会有伤，有了爱情生活就再回不到过去的美好了。

我问她难道爱情不美好吗？她说这种美好是很复杂的，不是单纯的美好。没有爱情的日子才是真正自由的日子，任何事都可以很轻松。

那时的我不以为然，只知道和她在一起就是美好，什么复杂单纯与我何干？多年以后才明白，某种意义上说，阿阳比我高明许多。

说不定，她的话都是伏笔，别有用意——我却傻到七年以后才反过味来。