距离上次见月月已经二十八天，我很主动也很规律的给她发信息——没有特殊情况我一般会在头两天约她，大家都是有工作的人，提前安排为好。

“这周五来吧，我六点半在宿舍等你。晓丽。”在一起这么久，仍习惯每次留下自己的名字，感觉她的生活中一定有数不清的约会信息，最好别把我这条弄混。

“好。”月月回信很快，像她雷厉风行的作派，没有落款。

也许她知道我手机里存着她的号，也许她对我只是懒的认真起来，也许……太多种可能，我对她的态度，她的特殊身份，我们更像定期保健似的“亲密接触”，注定不会有常态的你侬我侬。

五点闭馆，打扫卫生，收拾好办公桌杂物，关灯锁门。走在长长的阴暗楼道，看到期刊室小姑娘还窝在座位上和老公甜言蜜语商量晚上在哪儿吃饭，偷偷向她挥手再见，周末呀，每个人都有轻松的幸福吧。

去食堂吃碗面——因为晚餐在食堂吃的职工很少，所以大师傅也就不正经做了——管它的，幸亏我对吃饭这种事情早已失去兴趣，仅仅作为，维持生命的需要。食堂的老张就成天说我，晓丽吃饭可一点不挑的！什么白菜面条，肥的瘦的，打什么是什么，打多少吃多少，不像新来的那些小姑娘们，难伺候着呢！

我说老张，你这话就不对，人家小姑娘们才多大？我都奔四张儿的老同志啦，什么好的坏的，早就皮啦！

说归说笑归笑，就连月月也曾经说过，你这个人，成天一副事不关己高高挂起的样子，就算事情真的要紧，也是啥都无所谓，啥都不在乎，真让人拿你没脾气！我马上反驳，拿我的“先进工作者”荣誉说事儿，拿我工作上精益求精为例，证明自己绝不是玩事不恭的主儿。

当然，我能搪塞，但同时明白，大家说的没错，不论表像多复杂难懂，我的心对生活中大多事情已经无所谓，不幸的是，这一范围还正在渐渐扩大。

我是不是快死了？当一个人对周围的环境都没有必要反应，是不是就快死了？

一直想也想不通，直到月月来找我，天色昏暗，身体燥动。

当衣服又被毫不客气的扔向别处，当身体又开始刺痛，月月抓着我的头发，嘴里嚷嚷着听不懂的嘶吼，我看到胸前晃动的绿光——唯有它，还证明，我活着。

我是独立的，但为什么会感到仍和你在一起？

“你怎么了？”月月靠在床头又是一支烟，大约看到完事后的我表情痛苦一言不发。

“没什么，肚子有点痛。”不知道为什么，最近几次都很痛，可能是月月总爱从后面来的原因吧。

“是不是快来事了？不对吧，你是月初来吧。”月月边说边下床找烟灰缸，实在找不到，只好拿了本书先凑合。

“不是，我也不知道怎么回事，躺躺就好。”我从后面望着月月裸露的脊背，光滑洁白，虽然拥抱过若干次，却从未认真欣赏。

“你就作贱你自己吧。哪天吃不了兜着走。”

“你哪来那么多废话！早死早托生，我想开了。”

“你就作贱吧......”比起对我的评价，月月更愿意沉浸在烟雾的迷朦中，那样，就什么都看不清了。

我也不想看清，我也不想探讨是不是有自虐倾向，对于死没啥感受，因为就算死也见不到想见之人，生或死，都于事无补。

一夜无梦。

早晨起来，月月已经穿好衣服，问她做什么这么早？她说最近钓个大款，正热乎，约了今天要去给她买首饰。

在床上耗到十点才起，不得不承认，这间空荡的单身宿舍因月月的光临而变的稍有人气，她离开以后，一切又恢复成原来模样，有阳光，有氧气，却仍弥漫着不可抑制的凄凉。

披着睡衣蜷成一团，从前我一摆成这样的姿势你就会来抱我，轻轻哼着摇篮曲，待我像你的小宝贝。

“我怎么这么喜欢你呢？搞不懂。”你的自言自语那么可爱。

其实我怎么知道答案呢？关于你为什么这么喜欢我，关于我为什么这么喜欢你，永远没有答案，只有一道深刻的疤，划在我心上。

你为什么这么喜欢我？

既然你这么喜欢我，为什么又要离开我？

既然离开我，为什么还要说会永远喜欢我？

难道就因为要离开，才能永远？

我坐在窗子边，蜷成一团等你来抱。我得到特赦的自由，也得到永恒的放逐。

阿阳，我好想念你。

阿阳这个名字我已经有七年没有叫出口，两个字，简单又普通，但七年来，它们仅存于我的脑海，一个念头而已。人在无可奈何的事情上，总是不自觉选择逃避式的遗忘，即使无法真正遗忘，也要假装欺骗自己，不提起，就能走出过去。