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冷风之中,静默遥望(1/2)

闷得头痛,索性将早就想写的年终总结写了。秉着要负责的态度,每年都会写一份总结。回忆自己这一年来做过的事情,经历过的事情,还有脑子里那些乱七八糟的想法。

去年的年终总结写的很晚,也很敷衍,索性今年就一起写写。

要写,就从毕业开始写吧。

毕业后一直没做过什么有成就的工作,读书也未曾上过一个好的学校。处在要学历没有学历,要经历没有经历的状态。当年因为无法处理好个人的情绪问题,导致失去了被称为‘铁饭碗’一辈子都不用发愁的工作,同时也离开了那个城市,从读书到工作一直都在那个城市,那是生活了九年的城市。

对于年轻人的九年,是最年轻的九年,也是最年长的九年。十四岁到二十四岁。本该算十年的,但十年未满,就算九年。

离开后情绪也一样没好的哪里去,但也在努力的活下去,学化妆,学摄影,学插花,考驾照,虽然驾照在科三挂科后就再也没去考了,但怎么说也是一个经历,决定不再去考了是因为我清楚我的心里状态,我在我情况最糟糕的时候选择了考驾照,那的确不是一个好的时间。也就将此事搁下了。

后来开着花店,也没怎么上心,做着鲜花生意,没生意的时候也给人拍照,给人化妆,处理一些杂事,也会找时间出去学习参加活动,但日子并不是顺风顺水,有生意不好的时候,有钱周转不过来的时候,也有想放弃的时候,也有中间想过改行的时候。一直很矛盾,一直不知道自己想要什么。

一直都告诉自己,这只是一个过程,一个成长的过程,我需要一定的时间来调整好我的心理状态。在辞职之前,我有很长一段时间没有和人说过一句话,精神几乎到了崩溃的地步我才有勇气选择辞职,求生欲让我努力着。

在这两年的时间里,我接触的人比以前多一些。不讲道理的有,通情达理的也有,老人有,小孩也有,年轻人也有。条件富裕点的,贫穷的,都有。在接触不同的人的时候,自己心理的想法看法也不同,自己对人对事的偏颇态度也有,在自责与反思和矛盾中,一天一天,有时候像是煎熬,有时候又十分享受。

这几天很闷,很闷,特别想有朋友能陪我一起玩,感觉头要炸了一样,入冬以后,温度一直很低,道路结冰封路,也经常感冒。而现在,身份证又到期。不能出去,明明没有人禁止我的脚步,我还是不能走,最近倒是体验了一回无人问津的日子。

没有街坊邻居过来玩,没有朋友亲人来看望,也没有调皮的小孩进来问这问那。

就那么感觉了一回孤独,内心是孤独的,生活也是孤独的。

格外沉闷,害怕。

别人的生活和我没有关系,我的生活也和别人没有关系。

一个人住着一栋楼,四层楼房只有一个人住,楼上楼下都没有声音,习惯了熬夜,静悄悄的。早上太冷,又做不到早起。害怕面对一切。

当作息都无法好好地控制的时候,就会开始害怕一切。

距离春节越来越近,家里人希望我在家过年,我自然也希望能在家里过年的。但是,在距离过年还有二十多天的时间里,我也不知所措。

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