我是做不成“自杀”这种极端的事的，虽然幻想过，但没有勇气。

我闭上了眼，继续睡着，睡得天昏地暗。

不知睡了多久，我觉得头很疼，脑袋好像要裂开了一样，快把我疼死了，我不得不睁开眼。想爬起来，却没有力气。我躺在床上，无望地看着周遭的一切。我感觉天花板在转圈圈。

我的意识是清醒的，可我头疼，全身都不舒服。而且肚里时不时有一股酸水呕上来，呕到喉咙，呕到我的嘴里，强烈地刺激着我的味蕾，我又把它咽了下去。这感觉真是太糟糕。

我不知道现在几点了，外面是个什么情况。我躺在床上，突然很哀伤。

一个人孤独终老最糟糕的情况不过如此了吧。老了病了，摊在床上了，没有人照顾。想喝水，没有人帮倒水。想吃饭，没有人帮做。桌子上有面包，我也拿不到吃。吃不到药。因为不经常感冒发烧，所以家里也不会备这些药，想吃药还得出去买。而我，出不去。

我的身边没有一个人，没有戚云，老周住得离我很远，我不想麻烦她。况且我也起不来帮她开门，楼下的大门，还有我的房门，如果我起得来，又何必叫她呢？

那一刻，我想，听天由命吧。

反正烂命一条，也没什么值得留恋的。死了，也就死了。死，是什么感觉呢？大概就是睡着了吧？睡得很沉的那种，连一个梦都不会做的那种，完全告别人世的那种。

我不由想象假如我死在这个房子里了，他们什么时候才会发现呢？门是反锁的，自己独居，和邻居没有任何交流，没有人找。大概……只有臭了，才会被人发觉吧。

我想到他们因为腐臭而找房东，或者报警，最终发现了我的尸体，然后联系我的家人，啊……我的家人，我还有花呗和信用卡没还，他们知道吗？他们不知道的话，逾期了要付很多利息的。家里背负了那么多债务，失去我的同时，还要承担我的债务，他们该多么的可怜！

所以我还应该继续活下去啊，起码还完我的花呗和信用卡，然后注销这些东西，我才能安心地去。

或者，我还应该写好遗书。以防哪天我死得突然他们毫无准备，我应该交代一下的。

我一边想一边流着泪，仿佛真看到了自己的身后事。我觉得太悲哀了，一个人孤独地死去。我不应该这样死。

父母生我出来，不是让我自暴自弃的。

啊，我的头很痛，很痛很痛。

我睡不着了，也起不来，在床上清醒地承受痛苦。

我就知道，喝酒根本顶不了事，清醒了该怎样还是怎样。我抽什么风呢，学人家喝酒。还好我还知道回家里自斟自饮，而不是去那些复杂的地方，要是醉成昨晚那样，被人家怎样了我也没力气反抗。要是那样，我清醒了更想死吧。

我躺得腰酸背痛，最后自己也受不了，挣扎着勉强起身，不起来也不行了，我的膀胱憋得厉害，我总不能尿在床上。

我轻一脚重一脚地走进卫生间，卫生间是蹲坑，然后我在那蹲着蹲着，腿一软一屁股坐了下去，卧槽！

这种极窘迫的事情，搞得我措手不及。那我还得洗个澡了？唉，顿时觉得活着好艰难。

我用纸巾擦了擦，要洗澡也得准备准备。现在饿得很，还是先吃点东西吧。

我吃着面包，就着白开水，感觉生无可恋。

看了一下手机，下午一点多钟了。我睡了这么久。看了微信，有人@我，是问我今天是不是休息，怎么还没去上班之类。信息的时间已经是早上九点多的了。我没回。情况霞姐都知道了。希望她们今天不是太忙。

我们班戚云请假了，我也请假了，就剩小白，小曦，林萍三个人在上班。包组长四个。

我又上q看了看，信息一大堆，新发出的信息过了两分钟还没人理。可能都在系统接单，这时候组长下班了，就剩她们三个，忙是肯定了。我也帮不到，只得又退了q，眼不见心不烦。

吃了东西，灌了水，感觉好一点了。

可能因为年轻，恢复能力强，所以很快就觉得没大碍了。多喝热水，喝热水，包治百病。

我又灌了一杯热水，都热出汗了。擦了擦汗，感觉轻松了许多。

平时注重健康还是有好处的，起码眼下我没那么受罪。

我烧水洗了个澡，洗完之后就清爽了。心情也清爽了。

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