在我眼中，江陵意是个很可怜的人。

仿佛命运待他格外不公平，将所有的苦难置于他身上，再由他轻描淡写的寥寥几句带过，不着痕迹的抖落干净。

即使他从不在意，也并不能磨去他经受过的一丝一毫的痛苦。

他的母亲是全天下最不合格的母亲，正是由于他的母亲的存在，给他造成了女性很难接近的假象。

江陵意，是最不可能与女性结婚的人。

纵使他的理智总在提醒他，女性有无数美好珍贵的特质，然而，伤疤不可触碰，连暴露在阳光下都觉得刺痛。

这些都是我死去之后才悟出的道理。

江陵意将我当作与世界唯一的联系，纽带，和生存意义。

怎么会有人如此偏执呢？

我回忆往日的愚蠢，一门心思脱离江家，与江陵意划清界线，我不想进入所谓位高权重的江家豪门，更想要挖去身上一半江家的骨血，可是江陵意。

只有江陵意。

我们俩半斤八两，都是私生子，凭什么他能白手起家双肩撑起城墙，而我却卑微可憎，像只扭曲的吸血虫。

少年时不理解的嫉妒与羡慕，当然还有愧疚，混杂成一团，养出的蛊将我浑头浑脑的蚕食殆尽，死前我对江陵意说的最后一句话是什么，【滚出我的生活】，这句吧。

我不想看到他眼中的失望，比初中时混子嘲笑我【恶心的私生子】并把我的脑袋摁进垃圾桶更加耻辱，江陵意，像柄伤痕累累的剑，固执的站着，他的坚硬强大于外，私下里对我的小心翼翼，我都看在眼里。

这让我更加的，卑贱如尘土。

所谓皮囊，推进焚尸炉出来就是一捧土，扬起洒向大海做饵料，怕是和蜉蝣一较高下，然而我却怜惜如羽毛。

因为我只剩下，这一具皮囊了。

光鲜俊丽，一颦一笑引人遐思，江陵意不一样。

他稳如游轮，抑或是舰艇，每日固定的上下班，我看不懂他的坚守，他有一个胜似没有的母亲，一般人早就恨到极致，他母亲去世那一晚，他在医院坐了一宿，背着书包，我蜷缩在他怀里，怯怯不敢言语，迷迷糊糊睡过去，再醒来，他揉揉我的脑袋，从我的脖颈下抽出压得麻木的手臂，还小心的护着我免得我栽下板凳。

医院的座椅硬的硌人，江陵意直愣愣的坐了一晚。

江陵意的母亲不知道江冕最宠爱的儿子是江淮安，江冕把江淮安藏的严实，直到他死去，江淮安出山整肃江家，其他私生子才找到攻击的靶子。

如果他母亲知道，能让江陵意死命护着的人就不是我了。

如果不是我，江陵意恐怕不会死的那么早，死相那么难看。

多好啊。

只可惜世界上没有如果。

我能比过江淮安的唯一武器，就是江陵意。

我至亲至爱的哥哥。

我冷漠漆黑生命中的磐石。

我当然能想象江淮安看我眼神，一定是轻蔑中暗含不甘，像看一条叼着钻石的土狗，然而那又如何。

江淮安只能是江家主，而不能是江陵意的弟弟。

当我隐藏在梨树粗壮的枝干后得意洋洋时，那种同样恶心的感觉顺然而上，我果然是不值得同情的人，毫无优点，满心恶毒，卑贱可笑。