所以我说江陵意是个很可怜的人，将一把随处可见的泥土捧在手心里，尽心尽力的呵护着，就如农夫与蛇，落得个人财两空的结局。

如果再来一世，我曾想过，再来一世，我定不要遇见江陵意，让我安静

的腐烂在沼池里，最好不要有任何人试图拉我上去。

拯救一个不知好歹的人，是最不值当的。

江陵意就是这样的傻子。

我上小学时就被戳着脊梁骨嘲笑，小孩子是不分善恶的物种，纯粹的善或者纯粹的恶在他们身上体现的淋漓尽致，小时的我被江陵意护在怀里，哪知道世上有如此恶意，一日哭着跑回家扑在他怀里诉说被泼了一身墨水的白色校服，江陵意眼中聚集起的黑暗让我缩了缩肩膀。

初中时，我学会把这些都深埋在心里，那些乌七八糟的话钻进我的心脏，酿成污黑的鸩酒，毕竟江陵意不能像小学时候冲进学校吓那些没有轻重的小孩子。

我上高中，江陵意特地选择了离京都不远的大学，忙着创立公司的他忽视了我，也不能算作忽视，至少每次回来他都会带给我样式新颖的衣服或者电子产品，凭着这些玩意儿，我在学校里伪造出一个光鲜亮丽的富家子形象。

唯有我自己深知，我哪里是什么富家子，连个私生子都排不上号。

我一心想离开江家，于是报考了位于江南的大学。

五年未见江陵意。

不得不说，我的心里是舒坦的。

病态的解放感，没有江家，没有对我关怀备至的江陵意，我像一个孤儿，拖着箱子穿梭在茫茫人海中，挤上火车，泡一桶满是调料的方便面，望着窗外急速后退的景色。

事实证明了我有多幼稚，我自认潇洒的离开不仅推开了江陵意，更是划下了一道天堑，我在茫茫无尽的黑夜，江陵意徒然搭起独木桥妄图接近我。

我以为我能醉生梦死，然而我连醉生梦死的资本都没有。

大学毕业后我开始找工作，凭着一张脸找了个看似轻松实际并不轻松的活儿——明星。

我不是表演专业，只能先从花瓶明星做起。

谁知正好签到江陵意的公司，兜兜转转，我又回到了他身边。

我感觉我就像个小丑。

演一出没有意义的戏。

台下观众只有一个人认真的看，其他人则发出巨大的嘲笑声。

我是个私生子里最窝囊的一个。

我的人生只有一张好牌。

连死亡，我都要拖着他一起。

我真是个彻头彻尾的失败者，没有一丝一毫的闪光点，唯有江陵意，只有江陵意。

再怎么样的补偿，在江陵意面前都显得渺小而不值一提，我欠他良多，像高利贷滚雪球越滚越大，我背着一座雪山负重前行。

我站在客厅里想，如果有人能代替我就好了。

抬头，江陵意牵着一个小孩子站在门庭处对我笑：“郁明，这是我的养子，江峻苍。”

霎那间，所有回忆分崩离析。

真好。

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