我有罪。

我放弃了自己的生命。

我有罪。

我不知道为什么，我重生了。

我的记忆还停留在我从彩虹桥上跳下去的时候。

说是彩虹桥，其实也只是普通的彩虹罢了，和在世界边缘线上挣扎的LGBT群体没有任何关系。桥是平的，上面拱形的像彩虹一样，颜色是七彩的，装饰着LED灯，夜晚会很亮，按照彩虹的顺序，一点一点地亮起来。

噢对了，我还记得冰冷的河水刺激着我的时候。

刚跳下去，自己一下子就浸没到了河水里。是夏天，七月份，但是夜里的河水还是很凉。然后我悬浮在水里，有往下沉的迹象，我张开双臂，然后呛了一口水，鼻腔里是带着泥土气息的河水的味道，而后整个脑子都不清明了。我当时想，我是傻了吧唧地才会选择跳河来结束我的一生。

真难受。

然后我屏住了呼吸，这个时候河水已经盖过我的头顶，我觉得憋死要比呛死好吧，我没有在水里挣扎，毕竟我都是个行尸走肉了，干脆连肉体也一并放下了吧。

不能呼吸的感觉是难以想象的，然后我记得我轻轻地往外吐了一口气，鼻子就自动地呼吸。我不知道为什么自己就不受控制地张开了嘴，然后就是河水疯狂地涌进鼻腔和气管儿，然后我就完全沉没了下去。

死之前，脑袋里是空的，眼前是纯白的。

真的是纯白色，比任何时候下过雪的天地都要白，白的没有一丝一毫的痕迹。周遭没有房屋没有人，甚至听不到一点点的声音。

是一个安静的干净的世界。

大概是因为我赤身裸体的来到这个世界，又不带一物的离开。

但是现在我竟然重生了。

我不知道这个世界到底想让我干嘛。难道是因为我死了然后上了天堂，上帝派来的天使审阅完了我的一生，发现我还有很多未了的心意，于是魔法棒一挥把我的灵魂又打回了原本的身体。

还好心好意地把我送回了十二年前。

所有事情还未发生的十六岁。

不过说到为什么我会想不开要轻生，我觉得这是我本人的情绪所至。

心理医生都说什么没事啦明明有人比你更痛苦，要想开一点你已经是一个成功人士了的时候，我都想直接对着他大骂放你丫的狗屁。

去你妈的感同身受。

哪有真正的感同身受。

都不过是一句敷衍的玩笑话。

说到我为什么要去看心理医生，是因为我觉得我还有自救的可能，没想到我堂堂一个年薪百万的高级工程师竟然遇到了一个庸医，拿了钱就在我面前瞎几把扯淡。又是心疼钱又是自我厌弃，以至于气的我病情反反复复根本没有任何好转。

噢，对了，忘了说，我的病是抑郁症。嗯，光说抑郁症也不太对，我得的是微笑抑郁症。

简单说就是我因为“尊严和责任的需要”天天对着别人笑，然后笑出病来了。

这是我本人的总结解释。

不过说实在话，估计我对我父母和对我的好基友们说，嘿宝贝儿，我告诉你一件事，我得了微笑抑郁症，我爹妈肯定会上来就说，有想这乱七八糟的还不如早点找个姑娘结婚。我基友则会搭着我的肩膀语重心长地感慨说，兄弟，谁抑郁我都不相信你会抑郁，你乐哲，哲哥，那性格好的没话说。抑郁症？你开什么国际玩笑呢你。

好像也是，其实我刚检测出来的时候，我也不相信。

开什么玩笑，我一堂堂电气工程师，我不就是工作累了点，接

待客户时笑得多了点，对待亲朋好友疏忽了点，偶尔心情失落了点，你跟我谈我得了微笑抑郁症？

而且我哪点像抑郁了，我又没有沉溺在自己的世界里连话都说不了，我又不娘们兮兮地痛哭流涕。玩笑我照样开的起来，酒局我照样去喝，逢年过节遇到催婚我照样顶得住，我哪点像抑郁了。

但我就是抑郁了。

后来发现的。

我不知道在什么时候把自己前行的路全部封死了。

说了那么多感觉自己真的矫情，不说自己也矫情的很。也不知道自己什么时候就不想活了。

无人问我粥可温，无人与我立黄昏？

放屁，我乐哲又不是这样的人。

不过话说回来邵宥辰结婚确实给了我很大的冲击，哦对了，我又忘了说，我是一个同性恋来着。

我有罪来着。