我爱的人叫邵宥辰，是初恋，是第一个男人，也是最后一个。

说实在话我觉得我也挺惨的，活了二十八年就他妈谈了一场恋爱，连小姑娘的手都没摸过，就栽在了一个男人手里。

上辈子的时候和邵宥辰纠缠不清了将近十年，一直到我二十六岁他结了婚。

其实也没有那么多，刨去我高中的时候两个人异地，分了之后的半年高三和我大学三年空窗期，再复合又是两年异地，相当于直到二十四岁在真正跟他在一起。

确切在一起时间估计连完完整整的三年都没有。

我是一个工程师，他是一个医生。

也不能说是医生，应该算是药剂师，学的外科但是他更喜欢药学，于是就考了药剂师的资格证，然后放弃了外科做了临床药剂师。

我们俩都挺忙的，忙到没时间约会，忙到经常因为生活的问题吵架。

在一起也是分分合合的。

他大我五岁。三年一代沟，我俩都快两个代沟了怎么能不吵。

其实也没啥好吵的，具体原因我也记不清了，有时候还会干架，反正就两个人受伤都很重。

再后来忘了，反正就是又分了，然后我俩又没联系了。再两个月他就结婚了，娶了一个小他五岁的女人。

其实我俩也确实不适合，两个人都是炮仗似的，一言不合就爆炸了，三天一小吵五天一大吵的，没打的头破血流已经是不错了，还指望我俩踏踏实实过日子，也是挺扯淡的。

说是能在一起，就是年少轻狂一腔热血怎么也压不住，两个人在一起之后跟化学反应似的噼里啪啦炸个直响。而后来两个人的关系也就凭借着这仅存的爱意在中间勾连着，一直到二十六岁消磨殆尽。

不过我没想到那次分完他也真是挺牛掰的，直接就找了个女人娶了，真不晓得他对着女人还能硬的起来，毕竟我在他身边只见过男人。

他是真的弯，我是被他掰弯的。

他在我之前有几个我不清楚，后来我高三的时候我俩分了，再到复合之中他应该也有过其他人，这些我也不清楚。但他也不算渣，有一个就不会和别的人藕断丝连纠缠不清了。这点我还是挺欣赏他的，活的干脆利落。

我记得我跳河之前还给他打了个电话，但是他没接。

然后我关了手机看着被LED灯映的波光粼粼的河面不知道该说些什么遗言，就觉得风吹过有点舒服，然后我就跳了。

我就跳河的时候很干脆利落。

我这个人活的也是挺优柔寡断的。我觉得。

但是在别人眼里就成了好人。不是发好人卡的那种好人，就是单纯觉得我这人很好很值得交往。

我朋友很多，关系特别铁的也不少。逢年过节帮我挡酒挡催婚的不在少数。

虽说是一个男人，但心思还算细腻，总能帮人帮到点子上去，因而也经常受到别人的肯定。

我觉得我优柔寡断是因为我这个人不仅有选择恐惧症，我还过于听话了。听父母的话听老师的话听领导的话，他们让我干啥我思考一下觉得没有大问题就去干了。

按部就班地按照所谓的社会上正常人的路子走，努力学习考上一个好大学努力工作赚很多的钱，然后找个姑娘结婚生子，最后养孩子直到自己生命的尽头。

也没想过哪有所谓的正常与不正常。

我做的最离经叛道的事就是我爱上了一个男人，其次就是跑到家乡的彩虹桥上去跳河。

第一件事的结果是让我没了灵魂，第二件事则让我彻底失去了自己的生命。

我也不知道该如何评价我自己得了这种病。

可以说是如果我没有遇到邵宥辰的话，我可能不会得这种病，病情也不会反反复复。第一次他离开我的时候我整个人都好像灵魂抽离的身体，直到后来好了点，我俩又开始纠缠不清。自我厌弃感和背德感双重压制着我，我也不知道自己该去往何方。

我站在三叉路口，一边是邵宥辰，一边是所谓的正道，还有一边是死亡。

我不知道该如何选择。

一开始相爱的时候我眼里只有他，对着他掏心掏肺恨不得天天跟他粘在一起。后来随着被社会人唾弃被父母鄙视被同事疏远，我开始沉默我开始忍耐我开始崩溃，然后就把心酸就把怒火就把焦躁不安全部发泄到他一个人的身上。

我们开始争吵开始打架开始冷战，开始消磨曾经浓烈的爱意。

我曾无数次午夜惊醒，听到脑海里的他们说我有罪。

我有罪。

我是个同性恋。

我有罪。

我是一个离经叛道的异类。

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