上辈子忘不了的，这辈子就忘了吧。

在学校也是，很自然地，如果沉迷于学习，就会忘记很多事情。

开学之后换了位置，我和温涛坐了同桌，温涛是一个腼腆的男孩子，人心善良，单纯可爱。

日子一天天过去，转眼就到了九月，邵宥辰应该回了S市继续上学，我也在高中里，自做自的，活的还算轻松。

温涛是一个心思很细腻的人，但他从来不多言，不过若是请求他帮助，他会毫不犹豫地使出援手。我和他关系很好，但却没有到称兄道弟的地步。

不过我倒是和简良，感情慢慢地好了起来，比上辈子早了将近一年的时间。

晚上的时候，两个人会一起去跑步，然后我在其中问他问题，他耐心为我解答。从题目扯到看的书，再到我们的三观，我用上辈子和简良聊天的方法，这辈子一点一点地再次和简良成了朋友。

简良冷面热心，是我和他十几年的友情总结出来的，不会有任何错误。

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高二的时候我偷偷溜出去看过姥爷。上辈子他受了大半年的病痛的折磨，却还是没有缓过来，在冬夜里溘然长逝。

我记得那时候下了很大的雪，也是突然间的。我刚考完试，放了半天假往家里走。走着走着就开始飘雪，雪落了满肩。我当时觉得很是差异，我极少看天气预报，但是我们当地下雪都是掺着雨水的，又湿又冷，可是那一次没有，只有单纯的，白色的雪花。

后来我意识到，可能雨水全都变成了我跪在姥爷棺椁面前留下的泪水。但我没有哭出声，只是满脸都是泪痕。

我没有见到他最后一面，当我赶到的时候，姥爷已经下了棺。我只能在他面前重重地磕三个响头，磕得我头晕目眩。

然后便是上山安葬，我一路走着，连哭都不能。

老家有一种说法，是下葬的这段路上，亲属是不能够哭的，只有土填完毕，才可以哭出声。否则老人家最后这一段黄泉路会走得很不踏实，将来到了阴间，也一直惦记着，不利于他对子孙万代的保佑。

所以一路上我一直咬着嘴唇，哪怕眼睛已经肿胀的厉害，都没再掉一滴眼泪。直到我看到他们堆起一个小土丘，然后将石碑立在其之前，我才发觉到，自己嘴里满是血腥味道。

我记得我上辈子是浑浑噩噩地被送回家的，父母忙于丧事没有时间回来，我就一个人在家。但是坐在家里，我透过出租房的玻璃窗看外面的山，山上覆盖着薄薄的积雪。天与云与山与水，上下一白，那么干净，却又那么让人难过。可我却流不出来一点儿泪水了。

然后我给邵宥辰发了一条短信，我问他，人死的时候，是不是他的世界就变成了全白的了。

我不知道我为什么会这样想，可能是因为看到这漫天的飞雪吧。但那时我总觉得我好像堕入过，堕入过一个无限空间，什么都没有，什么都不存在，唯一能看到的，就是漫天的，无尽延伸的白。

白的让人看不到头，更何况是知道自己身处何方？

直到这辈子再次醒来，我突然意识到上辈子濒死的时候，好像也确实是这样。

无边无际的白色。

干净，却让人感到孤独。

我刚刚发出去短信，没到一分钟就接到了邵宥辰的电话。他应该是

在赶路，整个人喘息的很厉害，尽管这样，也掩盖不住他声音的好听。我听到他声音的那一刻，整个人心都化了。我突然特别想跟他讲，姥爷走了，可能我身边就没有人再懂我了。

可是我没有。

我一直矫情，我也知道，但我从来不会表现出来。

后来简良分析我这人时说，正是因为没有表现出来的感情，才不叫矫情。你看看哪个矫情的人不是作死过来作死过去的，表面上表现得很不在乎，其实恨不得天下人全知道他心里头不好受。你什么都不说，表现得也特别正常，其实所有事情都在心里自己压着了，能不压抑吗？再加上你脑回路本就很跳跃，要不是我很熟悉你，有时候是真的看不出来你这个人是不是真的心里难受。

我说哥哥，我要是跟你说这事我肯定不矫情，我也没有矫情的必要。可是邵宥辰能一样吗？你是我最好的哥们，我把你睡了你都不在意你还在意我是不是对着你矫情过来矫情过去？

然后简良很认真地看着我的眼睛对我说，我要是把他睡了，他确实不是很在意，但我可能就见不到第二天的太阳了。

吓得我赶紧给他端茶倒酒喊爸爸。

然后的然后我还是很多事都瞒着邵宥辰，特别是后来复合了之后。两个大男人在一起，一开始别人不觉得有什么，可是时间一长了，哪有邻居看不出来的猫腻？流言蜚语一起，我就假装没听到，把血泪嚼碎了往肚子里咽，然后还是笑着迎接回家的他。

但是这样终归是会爆发的，有时候我自己都不知道自己哪里来的的那么大的火气，比炮仗还炮仗。可能就是忍得太久了吧，心里是乱的，就会口不择言，也不知道自己给爱人造成了多大的伤害。

有时候误会或者是争吵，都来源于一方的不言说罢了。若是能心平气和地坐下来把事情说清楚了，也就没有那么多的折腾了。

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