我有一个习惯，越是心烦越是要不停的干家务。只有手上脚上的动作不停下来，似乎就能多少发泄一下头脑中乱糟糟的思维。

好几天没住的屋子落了薄薄一层灰，我把行李放下之后，马不停蹄地归置好，就拿起抹布开始大张旗鼓地干活。擦完桌子擦椅子，擦完椅子擦墙壁。我甚至把马桶刷的堪比镜子，所有的窗帘床单被罩也都被我拆洗了一遍。直到把家里所能干的活都干完了，累的呈大字型摊在沙发上，我依然觉得心中慌慌的，坐立不安。

我，都市里一个普通的心理咨询师，雷伊，身高中等，身材中等，容貌中等。我不喝酒，不抽烟，无不良嗜好。我学历不算低，有一份体面的工作，薪资丰厚，靠自己的能力在这个寸土寸金的城市买了个小房子，买了部普通的代步车，虽然不是大富大贵，但也不愁吃穿。我性格虽然不算随和，但我明白和人相处的技巧，因此表面看人缘还不错。我虽然没有什么挚友，但还算拥有不多不少可以偶尔见个面吃个饭的朋友。我很惜命，所以我从不主动树敌，不可能有什么人对我有深仇大恨。我孝顺父母，尊重他人，路上遇见老人会搀扶，公交车上看到老弱病残会主动让座。我对各行各业的服务员都很客气，从不歧视民工一类体力劳动者。

我每天上班，下班，我逛街，买菜，做饭，收拾家务。几年前曾谈一次恋爱，但没有结出美好的果实，这几年一直保持单身狗的状态。我旅游，出差，走了一些地方，看到了一些美景。我偶尔买一些奢侈品，上网也会看新闻，发一些扯淡的微博和朋友圈，和认识不认识的人聊一些扯淡的话。我做着任何一个普通人都在做的事，和任何一个普通市民一样。

我自诩我还算是一个好人，一个极其普通的好人。

可到底为什么让我摊上了这么多难以解释的诡秘杀人案呢？碰上一桩是偶然，碰上两桩事倒霉，碰上三桩，加上我可以和受害者组成一桌麻将了。

现在，唯一一个可以毫无保留与之商量的孟海洋，也因为徐娅茜的事情，单方面宣布我们这个临时组建的山寨联盟瞬间成功地土崩瓦解了。

我独自一人抱着膝盖坐在沙发上，夜色渐渐暗了下来，我感觉自己就像被黑色笼子困住的野兽。不想吃饭，也睡不着觉，任凭自己被越来越浓重的夜色包围。

突然觉得很厌倦。

每当觉得沉不住气，活不下去，我就会放任自己在这个城市里随处乱走。我最喜欢去的一处地方，是附近一幢烂尾楼的最高处，我喜欢在那里俯瞰着这个世界。夜晚的世界和白天截然不同，你看到的是灯红酒绿，纸醉金迷，我看到的是诡影重重，到处充斥着居心叵测的恶魔。在这种和白天景色迥异的环境里，人很容易陷进一种莫名的堕落和阴郁状态中。有很多次，我都着迷一样很想从最高处落下去，一直下落，一直下落，直到落到地狱里。也许当我的头颅和冷硬的水泥地面接触的一刹那，我就终于可以结束这令人厌倦的生命了。

有时候我还会走到大桥上，想在众目睽睽之下纵身跳到腥臭的河水里，让肮脏的河水彻底湮没我的身躯。我会盯着汩汩的流水，脑洞大开地琢磨，河底厚厚的淤泥里会有些什么呢？有人们无意中丢弃的珠宝？有某些倒霉鬼的尸骸？有一些从生到死都生活在淤泥里永不见天日的生物？有被这些生物捕食的鱼的尸体？如果我纵身跳下去，我会跟它们作伴，一直到沧海桑田，也许会化为化石。

真的好厌倦。

是的，其实那个活力四射对生活对咨客充满热情和爱心的雷伊，只是我赖以生存的面具。

伪装久了是会累的。

现在，我独自站在烂尾楼的最高处。没有人看到我，也许只有上帝在天上睁着洞察世间一切善恶的眼睛，任何人内心的丑恶也无法隐瞒，所以此时此刻，我也不再需要这样的桎梏。

每一个白天，人人看着都忙忙碌碌。这世界上每一个人都装作自己很重要，每天强迫自己表现出激情澎湃兴致勃勃的样子，仿佛做着世界上最伟大的工作。人们讨好上级，碾压同事，利用朋友，登高踩低。每一个同事和另一个同事都可能会有龌龊，也可能会有奸情，也可能今天还是好朋友和小团伙，明天却成了仇人。每一个人，为了利益早已忘掉了道义，羞耻。但每一个人都不承认，他们把这叫做事业，叫做成熟，叫做奋斗，叫做一切一切听起来很正能量的词。人们在微博和朋友圈发着各种鸡汤，滋养着早已经在现实中腐烂的灵魂，用一个个或美好或博大的理由包裹着一个个自私龌龊的事实。

真的厌倦透了。

但我是没有勇气死的，我知道。大概我只是受到弗洛伊德所说的“死的本能”的迷惑，也许真的要在死亡之后，才能得到真正的平静，才能彻底摆脱这无聊的令人极其厌倦的一切吧。

然而我是一个懦夫，彻头彻尾的懦夫，所以我自顾自的在楼顶上自怨自艾了半天，终究还是下了楼，回到家，草草洗漱睡觉了。

按照惯例，我知道我今晚一定是要做噩梦的。我应该是一个意志薄弱，极容易被外在事物左右的人，只要外界有一些强度稍微大一点的刺激，必定会使我的大脑开启噩梦模式。

果不其然，躺在床上没多久，我就知道我已经身处梦中。这种明知道自己是在做梦的状态很奇特，就像在看一场光怪陆离的电影。

这一次，我梦见了一个两岁的小姑娘。

一个有着成年人眼神的两岁小姑娘。