那时我还在读三年级，刚刚从外婆村子里的村小转到镇里的镇小。

那时的我还没戒掉在外婆家养成的‘泥地里打滚’的习性，也不是说真打滚，就是很脏，常常玩着玩着就成了泥猴儿。

镇小的孩子们嫌我脏，嫌我野，都不愿意和我玩，我就成天一个人在走廊走来走去，话也越来越少。

后来我爸知道了，不得了，一个一个地找我们班学生谈话。

我到现在还记得那天放学时他们看我的眼神，和刚刚我接收到的一模一样。

所有人都知道我有个当教导主任的爸爸撑腰，所有人都向我传递着不想招惹我的信号。

然后因为这个共通的公开的秘密他们关系更加紧密，只有我是牺牲者！

只有我被永远困在那个所谓转学适应期的阶段，渐渐习惯了，便开始自欺欺人，对自己说，“这就是我想要的”。

这是我想要的吗？

以前我不知道，但如今我有了答案：

不是！

从来都不是！

被孤立，被排斥从来都不是我想要的，只是我不得不接受的，不得不习惯的。

和孟大仙儿不同，我做不到享受孤独。不管怎么样掩饰，就凭今天早上我那晕晕乎乎的表现，我都没法再骗自己说，我一点也不羡慕成群结队的他们。

在掀开我自尊心设下的最后一层帷布后，我清楚地意识到，我，段懿，一向摆出副生人勿近架势的“学霸”，内心深处却如此强烈地渴望着接纳和认同。

自编自导一出谎言，似乎信了那么多年，遇上再普通不过的一场聊天就被轻易戳穿。

喔，原来所谓的骄傲、所谓的孤清都只是自我安慰！原来我怀疑的都是真的，我秉持的都是假的！好像一个笑话啊，你们说是吗？

可是我为什么笑不出来呢？

我撇撇嘴想笑，却注定只是徒劳。

或许之前不明不白的会更好过？

这个想法太单薄，刚冒头就被打压了下去。

谎言注定不能长久，没有早上的冲动也会有其他事情，我心中压抑着的蠢蠢欲动的真实情绪总有一天会暴动。看到真相压根不是偶然，而是日复一日的负面情绪累积的必然。

道理是知道的，但痛苦没法驱散呀，果然之前那么轻松只是我反射弧比较长吧。

算是能体会到语文课最后叶邱的感受了。

可能她垂头并不是因为其他人的疏离，而是因为，要用一个自己来反驳另一个自己，要把曾经的自己捅得千疮百孔才能成就新的自己，怎么能不痛呢？

我们又有什么区别？两个小可怜虫。