“工龄够了，条件不够吧。”我指了指公告下面的“备注”，“得是已婚的，而且，可能还会对有未成年子女的职工倾向照顾，我不行哪。”

小姑娘低头又看半天，坏笑着出主意：“怕什么？找个人假结婚，买了房再离呗，呵呵！”

我泄气般的无奈撇撇嘴，没话说。

现在的年轻人，为了物质上的东西什么都做的出，尊严啦，原则啦，倒是可以暂委屈一下的。

而这一切，对我——起码是现在的我，毫无价值——物质上的东西并不能带来快乐，永远只能做精神层面的锦上添花，但这些感受并非每个人都适用，也许，只有我干涸的心不需要，别人，有着幸福生活的大多数还在热切追求。

我不老，只是倔强。

就因为这份不辨是非的倔强，让我过着沉郁的生活。

就连穿名牌衣服也索然无味，就连和月月的纠缠也激动不起来，好久了，那种发自内心的需求，那样不顾一切的冲动，都已经消失，在不断重复苍白的日子里，毫不留情的离开我木然的身体。

唯一的亮色，就是不定期回母亲家，虽然那只是母亲与继父的新家，但不论怎样，看到老两口和睦的样子，看到继父那边子孙满堂其乐融融，我真觉的，那才叫做家。

父亲五年前因脑溢血突然辞世，母亲痛不欲生。在好心人的张罗下，两年前认识了继父，一位部队上退休的干部，虽然年龄大一些，但老人各方面条件优越，对母亲也很好，于是老来做伴，倒也幸福。自从母亲嫁到那个独门独院的小楼，家里的房子也闲起来。但我仍住在单位的职工宿舍里，上班方便，又没有安排别人同住，十分安静。况且把家里的房子租出去，一笔外快——小弟长年在北京求学，以后终要回来，家里的房，留给他娶媳妇吧。

那我呢？母亲说，终是要嫁的，既然等了这么久，就要挑个最好的。于是我利用了母亲的好胜心，掩盖真正的目的。

当尘埃落定，当每个亲人都有自己满意的位置，我才觉的孤独。

孤独，是什么？从前总以为是一个人呆着，没人玩，没人说话，没人分享心事。现在才明白，那只是很肤浅的一层涵义，在每天规律的生活中，在周围友好相处的人群中，在每天无数次无关痛痒的闲聊中，在晚饭后哗众取宠的综艺节目中，我再也说不出什么，再也想不起什么，心灵的失语症。

要沉沦，就彻底，然而我却会在莫名的时刻看到你，在面前，对我微笑，然后退后，然后转身，挥挥手一瞬不见，只剩手上闪过最后一抹惨绿。

是啊，只要我戴着它，就总是忘不了你。

最近一次去母亲家，遇到继父三岁的孙女，很可爱很乖的小娃娃。一时兴起带她去吃哈根达斯，想吃什么买什么，最后看她吃的一脸巧克力酱，真高兴。

“阿姨，回去别告诉我妈妈，他们都不让我吃这么多冰淇淋。”三岁的小孩子已经很有心思，小小的心灵有属于自己的苦恼。

“好，以后你想吃，给阿姨打电话。打电话，会吗？”我拿餐纸给她擦小嘴。

“会呀，不过你得给我电话号码。不然我可不知道往哪儿打呀。”一副极认真的模样。

现在的小孩子，都是这么聪明的吗？如果我有一个自己的，也会这么可爱吗？——如果某天，我能有一个孩子，真希望我们三个生活在一起，又或者——不要太贪心的话，可以和你长的一样。

我一定会好好珍惜，因为你给我的时间总是太短，太短了……