“你，还有你那些名医朋友，串通起来骗我！看我绝望很开心吗？看我自己料理后事很得意吗？你到底……到底……”急火攻心的我双臂死撑着餐桌，浑身积郁的怨恨蠢蠢欲动。

“不、不。治病是真的，你当时重度……不治很可能会发展成癌……”她踉踉跄跄地走过来，“晓丽，你冷静一点。”

我冷静？为什么每个瞒我骗我伤害我的人都要求我冷静？要给你更多时间再制造一个温情脉脉的谎言，然后平心静气听完，最后心甘情愿接受？

“你亲笔写的调解书我也见过了！你瞒了我多长时间？一个星期后就发生的事，到现在我还蒙在鼓里……你这个混蛋！”抡了一拳过去，倒是自己先失去平衡，被月月抱住。

“对不起对不起对不起！都是我的错！我想说的，我想了不下千万次了……”她似乎就这样心安理得地抱着我，口口声声抱歉，连音都走了调。

奋力挣开，她的怀抱像泥潭，深不可测。

“可你没说！”瘫倒在椅子上，看她哭花的脸。

“我怕说了你会走。”

走？其实是因为你没说，我才走的——生活犹如一出黑色幽默剧。

多么伪善的丁晓丽，多么隐忍的丁晓丽，多么生不如死的丁晓丽，即使长期伤痛折磨也绝无发泄，即使旧爱触手可及也不曾往事重提。如果不是那张苍白的化验单，丁晓丽会在自己铸造的囚室中终此一生，保有一个忠诚善良平凡碌碌的身影，而不是如今这个复杂多面令人侧目的怪物……

死亡，曾经给我多大恐惧，就同样给我多大勇气。

让我能拥抱我的爱，冲破囚室，抛弃依附于身上的种种正义与责任……

死亡，甚至令我难以分清，从前的我与现在的我，到底哪个才是真正的自己。

不管了不管了，所有事情都不必解决，因为死亡，我的世界变得月朗风清。

“你错了，如果我知道自己死不了，肯定没胆和阿阳走……”

“没有她，我会变成第一吗？”她垂手站着，像被罚的孩子，“我矛盾着说不说，我每天观察你的眼神，设想如果你知道真相，会不会倏的一下就消失不见。但我帮你买药，陪你检查、治疗……总能常常见面的，总能让你有一点点感谢的，是吧……把我从前犯的错减轻一点。也许某天，你的那个她不爱你了，我会变成第一。”

一滴红酒在她浅色衬衫袖口晕开，变成自然血色。

“无所谓第一，”她的确固执到天真了，“阿阳是我的唯一。”

“……如果只求在一起呢？……”乞求是下下之策。

摇摇头。

“你可以继续思念，可以不爱我，只是在一起生活，互相照顾……”为何有时她可以从凶悍的极端走到卑微的极致？

仍是摇头，却掉下泪来。

也许我曾尝试着依赖月月，用仅剩不多的一点对这世界的善意留恋，但还没开始已然结束——当生命无限期延长时，我还是犹豫了。

“我其实还是死了比较好一点。”喃喃道，不知何去何从。

月月几乎以扑倒的姿势跪在地上，嚎啕起来：“你到底要我怎么样？到底要我怎么样呢？……”

我也好想问这句话，只是羞于启齿。

“她就那么不可替代吗？她到底做了什么？我也可以的，我一直站在这里爱你，难道你都没看见吗？”

我也不知道，一点都不知道啊。

“她已经嫁给你弟弟了，还有了孩子……你们永远都不可能的。下半生你想一直孤独？你不怕吗？”

怕，很怕。

“房子的订金我都交了，买好机票我们马上就走。你不是不想再理这里的一切了吗？我们走吧，跟我走吧，行不行？”

这些东西，你以为对我真的有意义？

“我其实还是死了比较好一点。”想来想去，只剩这句无奈。

“不许死！我不许你死！”月月跳着脚大喊，恼羞成怒，“阿阳因为怕你死才肯放手，她不许你死，我也不许！”

怔住……口不择言还是真相大白？

“你……”无力感，挫败感，简直连手指动弹不得，“你还真是个混蛋……”

其实自己又何尝不是呢？——虽然那是多年以后我才悟出的道理。

若大餐厅，围困着两个低头默哀的人，间或一次抽泣也显得了无生气。

我们在悼念什么？那些艰苦的努力还是消逝的青春？抑或无可挽回无可扭转的命运……

也许在某一刻，我们突然清醒过来，不论曾经勾画出多么完美的蓝图，不论曾经下过多大决心要达成的心愿，都不再可能——不再可能了。

挣扎着站起来，上楼，在楼梯尽头犹豫着——如十字路口，向左转？向右转？即使住回原来的房间又能代表什么？然而再躺在月月身边，实有不甘——曾经也在这里迷惘过，为了世俗却现实的原因，求得月月施舍。也许从那一刻，我们的关系就变了质，相安无事的平行线终于交合一处，而后分别向错误的方向奋然前行。

我向左转去，仍为这些世俗而现实的原因：单位宿舍回不去，刘扬能以那样狠毒的中伤来对付我，我甚至感到害怕；小弟的房子再次出租，不多的房租也交给老妈当做零花；我不再有钱有力气去某个洗浴中心消磨一夜光阴，因为明天、后天、大后天，终究无计可施——曾要抛下这里的一切，说到做到，不留后路，没必要的事情从来不屑去想——所以现在完全没资格谈骨气的我，只好蜷缩一隅，避免和月月相对。

天色渐暗，楼梯传来脚步声，呆坐间不知过了多久，猛然被惊觉。

“晓丽，”敲门，轻轻地，“晓丽……”

房门反锁了，走廊墙上挂的备用钥匙也被我拿走——不知道如何面对，在骂过哭过诅咒过，在想过痛过混乱过，坐在她给的舒适安逸中，难以面对。

“晓丽，你睡了吗？”微微急促，几分担心。

“我想一个人待着。”贴着门，却忐忑。

外面是片刻沉默。

“我想说的，写在信里，给你。”门缝底下伸进薄薄的信封。

“你要是饿了，厨房里有牛奶……”脚步渐行渐远。

踌躇着要不要看，在这字迹歪斜，纸张湿皱的信里，更有多少惊心动魄与欲盖弥彰……

“我错了，因为私心。

走不走你来决定，我还是要跟着你。

即便做朋友，你也总有需要的时候，对吧？”

然后有很长的留白，似乎不知写什么好。

“牛奶在锅里，饿了自己热一下，不要喝冷的。”

全篇完结。没有称呼，没有结语，没有落款和日期——也没有我所担心需要以强大防御来抵挡的只言片语。

如果有个人，再难再苦也陪着你支持你，倾其所有帮助你，你会爱她吗？没有爱，总会有些感谢罢。如果这个人，在爱的名义下欺骗你，夺走你的自由驱赶你的爱情，你会恨她吗？会像个敌人般地恨她吗？会把她从前的种种好处全部抹杀然后狠狠地恨她吗？

会吗？

我抱紧膝盖，蜷缩在被窝里。我的蠢笨我的愚钝我的不够思维尽现——重归复杂世界，不能习惯。