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忘却的记忆(1/2)

睡了一会儿,似乎很短,在梦里我接通阿阳的电话。

“对不起,我把绿戒指送了人。”伴着哭。

“送给谁了?”她并不生气。

“月月。”

“噢,你们在一起了吗?”

“没有……我不应该给她的,她骗了我,骗了我们。”

“她没骗我,是你骗了我。你说会和我去上海的……我在医院里等你等了好久。”

“没有……没有……我不知道我还能活,我以为我要死了。”哭到连话都说不清楚。

“现在说什么都没用了,是你丢下我不要我。你们既然已经住在一起,那个戒指也是无所谓的东西了。”

“不、不、不是的。我现在什么都明白了,我去找你好不好,我们去上海去哪里都行!”

那边只有绝情的忙音——我在很久以后,再次从梦中哭醒,却连阿阳的背影都隔了十万八千里。

不光是她,就连我自己都对“丁晓丽”失望,失望至极!

凌晨时分,擦干眼泪的我爬下床,厨房里还有牛奶——月月知道我半夜会饿。

开了灯,关上门,厨房灶台上果然放着冷掉的牛奶。点火,坐在一边看蓝色火焰包围在精致奶锅周围,很漂亮。夜深人静,月月在房间熟睡,小白也在温暖的小窝里做梦,仿佛白天发生的争执与不快早已化作前尘,随风而逝。唯有连梦都痛苦的我,还在纠结、挣扎,死而复生,一个玩笑罢了,却成为生命中不能承受之轻。

想起曾经食堂那个公用灶台,阿阳时常在人少时偷偷煲汤给我,那时的锅黑乎乎又腻着油,怎么看怎么倒胃口,可汤盛上来却美味异常。阿阳舀起一勺在嘴边吹了又吹送到嘴边,生怕烫到我——欣然享受,原来幸福曾是如此简单。

不经意,已是多年后的我们。再喝不到同样美味的汤,再没有被人像孩子般宠溺过。而她,或许还在煲着同样的汤,喂着身边最最亲密的人……

牛奶沸腾,顶出盖子,溪流般洒向蓝色火焰。

起身想去救,腿已麻木,漂亮的火很快熄灭。

白色溪流也就不再满溢。

停止,唯有停止才能得到彻底的安宁。

把围裙浸湿,结实塞入门缝。

坐回角落,看丝滑牛奶结成薄膜贴在锅壁上,泼墨山水似的。

等待——我所擅长。

厨房面积很大,我想,也许要有足够耐心才够。

听说如果有明火,也会爆炸。

看到堆叠整洁的餐具,披着欧式刺绣花边布的餐橱,对开门豪华冰箱上用卡通冰箱贴粘着的“一周菜谱”,还可爱地写着“满意、可以、不满意、很差”字样等我评价——这不是月月的风格,也不是从前印象中月月的家——但这些日子,她为我改变了,事必躬亲做着琐碎的一切。

今天的菜谱是红烧鱼,后面调皮地标注着:“厨师推荐,希望你会喜欢!”

我的眼泪瞬间崩塌。

我喜欢呀!我很喜欢你做的红烧鱼,喜欢你认真看“每日一菜”节目的样子,喜欢你扎着围裙手忙脚乱被油点溅到吱哇乱叫。

喜欢你早晨叫醒我的声音,喜欢你给我刷的雪白球鞋,喜欢和你野营挤在一间帐篷里。

喜欢把头伸出汽车天窗指挥你向左向右,喜欢门前小院里种的丝瓜,喜欢教唆小白偷偷叼走你的袜子。

喜欢在按摩浴缸里吹泡泡,喜欢在顶层露台照顾小花,喜欢赤脚走在地毯上猛然吓你一跳。

喜欢你的香水味,喜欢你的丝质睡衣,喜欢你一抬手就会发出清脆声响的银铃手环。

同样,更喜欢你明知自己是退而求其次的选择之后,还对我微微笑的模样。

哭到一塌糊涂,上气不接下气,哭着哭着,就困倦起来。

安静,孤独,濒死,自省——只有此刻,内心这些真实感受才能一一浮现罢。

而不能说的秘密,就在于一旦揭开会招致另一个意志的唾弃与扼杀,两个自己交战,无休无止。

梦中,我听见月月叫我名字。我沉默着,暗暗得意着将永存某些秘密,然后等待她寻我不到,路过,不再瓜葛。

手心紧紧攥着厨房大门钥匙,歪斜靠在墙角蜷缩成一团——我有备而来,这样的姿势不至于太难看。

面对老妈、小弟、阿阳、月月、刘扬、馆长等等等等,以及这些角色所生发出的若干伦理、情感、道德、秘密,我再也无力承担。

当绿戒指再度套在手上,并以熠熠生耀的光泽刺痛双眼,我知道,这个梦再也不会醒来。

置身于白茫茫的世界中,既无声响也无知觉,身着薄薄衬衫,却是自己中学时代的校服。

咦?基督教中说自杀是大罪,进不到天堂——然而这个惨白世界,平静得不像地狱。

我走着,走着,没有路也不辨方向,真正与世隔绝。

胸前挂着绿戒指,唯一的配饰,唯一的记忆。

坐下来,在白色山丘之上,绿色是唯一的色彩,像生命的模样。

风过,漫天刮起白色细沙,将我一层层覆盖、湮没……

最后会变成一具没有外形的山丘吗?也许这茫然的空间中隐藏着无数飘摇孤寂的灵魂,不得救赎……

睁开眼,雪白天花板,白炽灯,吊瓶。

有个小伙子探头进入我的视线,很面熟。

“姐?姐!你醒了?”语气激动。

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