这些年过去，你都经历了什么，又做了什么，才让你有这么多的变化。

但想想，人有变化又是十分正常的，你我高中时候相识，毕业后的十年里，彼此之间没有任何联系。十年后，我再看见你，看见的都是你的变化，可我呢，这十年里，难道我就一点没变吗？

或许，我的变化比你的还要大上许多，也是说不定的。

我与你在相识之初，我会想到，未来的我会把你一直记着吗？

我想，或许不会吧。

那时我把你当成朋友，但也只是比普通朋友更加要好的朋友罢了。我没有理由需要记住你是因为我知道自己迟早是要离开的，你在的那个小城，只是我高中时代的某处暂息之所，我没有必要为它付出太多精力，包含它囊括其中的任何人与事。我并不否认与你在一起的那段时间，那座没有任何特色的沿海小城在我眼中也多了许多趣味，甚至在与你分别的时候，我也会难过，也会不舍，尽管当时的你没有表现出与我相同的离愁别绪，与平常的你一样，不言语，只是习惯性的搔了搔头笑笑说，芍药，你过去了，我们还是会联系的，现在已经不是远古时代了。

可，结果是，我们就这样分开了，这是有理可循有痕可追的，是有些意外，却又是情理之中的。

你的承诺没有兑现，在我飞向大洋彼岸后的一周后，我发现我已经找不到你了，因为保存在我手机里，你少得可怜的联系方式全部失效了。

现在回想起来，或许，就在我与你拥抱，与你，与小城说再见的时候，你就决定在我的世界里消失了吧。

接下来的日子，好像也没有多少变化，我与你的相处只有一年零三个月，太短，多一个你少一个你，这并不会改变我的生活轨迹，何况，你也只是一个与我而言较为要好的朋友罢了，不是吗？

我总是这样安慰自己，可手机上你冷冰冰的QQ号我总是舍不得删去，我想我这样宽容或许是因为我只想保留你和我曾经那些幼稚的，却十分欢乐的聊天记录，而不是想宽恕你三个月都没有回复我消息的罪过吧。

你永远不会再联系我了，那时我是知道的，可那只保存着与你聊天的记录的手机我一直留着，直到几年后它在前往肯尼迪机场的地铁里被人摸去，我才终于承认，原来我与你的那点算不上联系的联系也没了。

我不知道我为什么会因为失去一只早已过时的手机而独自缩在异国航站楼的长椅上失声痛哭。我依旧清晰地那是纽约的一个灰蒙蒙的冬日黄昏，巨大的玻璃墙外是水泥色的宽阔的停机坪，周围随处可见因踩踏或者尾气而污染得肮脏不堪的雪堆，几个穿着荧光服的小人正在庞大的机翼下方快速行走，敏捷地完成起航前的点检程序，朦胧的白气像消防器具里喷出的强有力的喷雾似的，横冲直撞地从阴冷地面上的某几处井盖的洞穴中升腾开来，把停机坪的四周弄成了迷雾中的恐怖片片场。我很庆幸在这个生活节奏飞快的都市里，每个人都是行色匆匆，没有人会注意一个坐在窗屏角落里独自戳泪的亚洲女人，也或许是频繁而嘹亮的航班播报声与整座机场的人声鼎沸多多少少遮掩住了我的抽泣。右手依旧残留在空落落的呢子大衣的口袋里，似乎还想要握住本该躺在里面的某样东西，可惜了，一切枉然。

我的痛哭来的是毫无缘由的，当我抬头看见隆冬的又一场雪从灰蒙蒙的天空飘落，星星点点的雪絮像尘埃一样粘落在四方玻璃屏的钢铁横柱上时，我的眼泪突然就这样下来了，从无声无息到忍不住失声痛哭，我不得不慌忙低下头用双手捂住我潮湿的脸颊。我把我那次的哭怪罪于，那一天我的失去。

那一天，我同时地，彻彻底底地，失去两个人。一个是你，另一个是我当时的男友。

可我为什么要提起你呢，你只不过是我认识了一年零三个月的，一个较为要好的朋友罢了，你有那么重要吗？好像并不是，在纽约的这些年来，我并没有经常想起你。